Friday, September 15, 2023
世上最貴的東西，都是用錢買不到的
世上最貴的東西，都是用錢買不到的！
創新科技理念 今天
來源：網路
人生最貴的不是金錢、地位，
而是健康、時間、陪伴、朋友、家人。
真正的富有，來自於內心的知足！
1
時間是人生最貴的財富
成長、成功、智慧、財富……這些都是時間給我們的饋贈，但這些不等於天上掉下來的餡餅，我們必須靠不懈的努力才能獲得它們。
時間是由分秒累積成的，善於利用零星時間的人，才會做出更大的成績來。
每個人都在不停的進步，時間是不會給你成果的，只有你一直不停的努力，抓緊每一分每一秒，才能超越別人，獲得更大的成就。
在有限的時間裡，做有意義的事情，不負青春，不負年華。
2
健康是人生最貴的本錢
有人說：「健康是人生最大的資本和最珍貴的財富，擁有了健康才會有人生的幸福，擁有了健康才會有人生的未來，健康是擁有一切的前提。」
得珍惜自己，不要等失去了，才知道輸掉了自己最後的本錢，潰敗了生命的底線。
沒了錢我們可以去打拚，如果沒了健康，你的生活即將走向衰敗和滅亡。
所以，作為一個明智的人，不要用珍寶裝飾自己，而是要用健康來武裝自己的身體。只有這樣，你才是最聰明的智者，你才稱得上是個幸福的人！
3
平和是人生最貴的修養
秋天的月亮像一輪明鏡輝映四方，才子佳人欣喜地對月欣賞，吟詩作賦，盜賊卻討厭它，怕照出了他們醜惡的行徑。
春雨貴如油，農夫因為它滋潤了莊稼，而喜愛它，行路的人卻因為春雨使道路泥濘難行而心生厭倦。
面對他人的偏見，何必生氣呢？還不如吃頓好飯出去散散心，將那些話拋在腦後，生活如此美好，沒必要為一些閑人浪費自己的心情。
修一顆靜心，才能冷眼旁觀看待問題。斂一些脾氣，才能從容不迫和人往來。
用微笑去面對生活，用真情去書寫人生。欣賞別人是一種境界；善待別人是一種胸懷；人的一生中除了遇到開心快樂的事，也是會遇到傷心難過的事。
心胸放寬一點，你也許就能找回最簡單的快樂和內心的安寧。
4
陪伴是人生最貴的承諾
他向她求婚時，只說了三個字：相信我；
她為他生下第一個女兒的時候，他對她說：辛苦了；
女兒出嫁那天，他摟著她的肩說：還有我；
他收到她病危的那天，重複的對她說：我在這；
她要走的那一刻，他親吻她的額頭輕聲說：你等我。
這一生，他沒有對他說過一次「我愛你」，但愛，從未離開過。
這世上，有一些人，他們從不會甜言蜜語，不懂浪漫，卻總能在你需要的時候剛好一直在。
當父母離去，當孩子長大，當名利如煙，當人潮散去，當衰老難免，當病痛來襲，默默守在我們身邊的人，往往只剩下一個，那就是我們的伴侶，我們的愛人。
陪伴是最長情的告白，一輩子不讓你孤單是最高級的愛。
5
朋友是人生最貴的財富
真正的朋友，心有靈犀，無關酒肉，無關利益，無關高低貴賤。
我們來到世上，所有相遇都千迴百轉，幸運的是，遇到那個懂你的人。
在這個世界上，金錢能給人一時的快樂和滿足，但無法讓你一輩子都擁有。而友誼和朋友卻能給你一生的支持和鼓勵，讓你終身擁有快樂、溫馨和富足。
朋友是人生寶貴的財富，也是一筆最恆久的財富。
6
知足是人生最貴的擁有
知足，才是人生尋求快樂的唯一法門。知足者，常樂也。
人，只有一生，追逐太多慾望，只會身心疲憊。
幸福，來自於心靈的知足；快樂，來自於精神的富有。
生命是自己的，不是活給別人看的，今天比昨天過得更幸福快樂，便不枉此生了。
人生最貴的不是金錢、地位，而是健康、時間、陪伴、朋友、家人。
AV片場側拍 實在很佩服男優女優在這麼多人面前也啪得下去
【文／JUN】
看AV的時候，男、女優陶醉的表情都會讓人家忘記他們在工作，其實他們旁邊還有監製、攝影師等等人，但到底有多少人在旁邊看？這些人離男、女優多近呢？其實拍攝咬咬的畫面時，攝影師的鏡頭其實都快貼到女優臉上了啊！
▼這也太近，男優硬的起來實在很厲害啊
▼連這種高難度姿勢也都被圍著，感覺旁邊的人是在看好戲耶
▼男優有時也得身兼掌鏡，拍出來的畫面才能有臨場感
▼除了攝影師以外，還有燈光師、收音師，一堆人圍著看你啪，想到就冷掉了
▼拍攝AV當中也會隨時喊卡調整造型，就算是在插入的狀態也是直接停下來
▼還有這種一堆汁男在旁邊待命的，女優還有這麼多人要伺候，想到嘴就有點痠
▼好幾雙眼睛一直盯著看，壓力好大
▼旁邊的汁男也不得閒，得讓自己保持硬的狀態，但又要導演說射才能射
不禁對AV工作者肅然起敬，不僅這麼多人圍著看你啪，也會有NG要重來的時候，實在很辛苦啊！
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研究證實「溫熱精液」含凍齡秘方！吐掉實在太可惜了
自古以來，人們不斷尋找長壽的秘訣和抗衰老的方式，以往都是藉由化妝保養品、有機蔬果來達到保養、保健的功效，但人還是會衰老的，壽命能不能延長也還是未知數內～
沒想到，奧地利格拉茨醫科大學的一項最新研究發現，隨手可得的精液就是長壽秘訣！
《自然醫學》研究網站上記載，精液中含有一種叫做亞精胺的成分，亞精胺也可以從乳酪裡提煉出來，後來，研究人員把亞精胺用來餵食小白鼠，並同步觀察牠的生理變化，結果他們發現，小白鼠的心血管功能提升了！
針對心血管功能提升，研究學者Madeo說明：「亞精胺能夠誘導細胞進行自噬作用，這能讓多餘的廢物細胞自行停止運轉，不牽累整體心血管功能。」
除了心血管功能提升，後來研究人員想了解亞精胺是否真的有助於延長壽命？他們深入研究百歲老人的血清，發現到百歲老人血清中的亞精胺含量更高！「長壽」真的和亞精胺有直接關聯內～
雖然愛愛過程中，很多女生會嫌髒，而不敢接觸到精液，但事實證明，其實精液真的有益於身心內！
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男生第一次被妹子「含住GG」時，腦中在想什麼？靈魂被吸出來的感覺...
前幾天相信大家都對「台女路邊哈洋腸」的新聞有所耳聞，總之就是某個活動的黑暗角落上演著暗黑的事情，外國男子ＧＧ被毒蛇咬到，剛好有個台灣妹子幫他把ＧＧ毒吸出來這樣！功德一件，善哉善哉！
不過各位魔法師（？）們，有想過ㄐㄐ第一次被女生含住時會是什麼感覺嗎！大家應該看過不少Ａ片，畢竟青春期的衝動不是每個人都有妹子可以用來解決！看看Ａ片打打手槍應該是每個人的基本技能。不過在看ＡＶ時總是會看到女優幫男優們口交，好像眼前的棒棒有多好吃一樣，吸得吱吱作響，而男優當然也是爽的哀哀叫！
看了後應該也都幻想過，如果被吸的人是自己，那是什麼感覺>\\<
前兩日ＰＴＴ的西斯版就有了個討論串在討論關於「男生人生第1次被女生含住雞雞時在想什麼」！
在大學時終於交了女朋友，也終於把女朋友騙到自己外租的小房間，而在褲子脫下來露出小ㄐㄐ，女友嘴巴靠上來後到底會發生什麼事？
到底是上天堂還是下地獄（被牙齒啃？）～鄉民紛紛表示有不同的見解，有些人覺得「就這樣喔」、「其實不大舒服又不好意思說」、「怎麼癢癢的？咦他竟然在含？但怎麼感覺還好？」跟以往腦中幻想的觸感差別太大！
也有人說「濕濕、嫩嫩、熱熱的」、「好幸福」！更誇張一點的還表示：「到今天我才感覺到自己還活著」、「濕 熱 滑，世界上還有更爽的感覺嗎？」、「有一種感謝爸爸媽媽養育之恩的想法」、「這裡是天堂」！
不過也是有人覺得女生很辛苦，因為連自己都不想去舔的東西居然還吃得津津有味！
最可憐的是「沒經驗」、「沒被舔過」...只能說妹子願意幫你咬咬真的是又好好感謝人家啦！還沒遇到的各位小夥伴們，除了幫ＱＱ之外，加油！好嗎！
是說大家覺得呢？第一次被女生含雞雞的感覺是...？
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哪個小丑最邪惡？測你潛意識裡的恐懼是什麼
心理測試：哪個小丑最邪惡？測你潛意識裡的恐懼是什麼
A,
B,
C,
D,
測
試
解
析
選擇A的人:你潛意識裡害怕的就是寂寞。
你最害怕的事情就是身邊孤獨的一個人，沒有人能夠陪伴你，所以你拚命的交友，為了能夠得到好友的好感，委曲求全，其實的話，真正的朋友是會讓你們彼此都過得開心的，像你這樣乞討的友情，其實並不是友情，你應該大膽一些，去找一些喜歡的朋友，能夠讓你的生活變得簡單，快樂。
選擇B的人: 你潛意識裡害怕的是哪種無助的感覺。
你是一個害怕失敗的人，同時你也害怕各種挫折，因為你沒有自信你覺得你還不夠強大，你的這些努力還不夠，挫折到來的時候，你肯定是沒有辦法承受的，你最害怕那種你明明知道怎麼解決這個問題，但是因為你的金錢，能力各種原因無法解決這個問題，的無力感，你覺得很無助，所以你一直在努力在拼搏。
選擇C的人: 你潛意識裡害怕那些不夠完美的東西，簡而言之就是你有強迫症。
你最害怕的就是那種非常完美的東西嗎，突然就有一個地方出現了不合群的現象，這也是強迫症的表現，你最喜歡那種特別完美的感覺，你在生活當中也是一個愛完美的人，所以你的生活也是比較精緻的，你也會努力去拼搏，讓自己擁有更加完美的生活。
選擇D的人:你的潛意識裡最害怕的就是害怕欺騙。
你是一個單純的人，在生活中你總是害怕別人欺騙你，覺得別人的欺騙讓你變得很難受，因為那些能夠欺騙你的嗎，都是你覺得很好的朋友，因為不是很好的朋友你都不會輕易的相信他們，當你被欺騙的時候，你就會很難受，因為你可能會失去這個朋友了，所以你最害怕的事情就是被欺騙。
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女同志回答性愛10大問題：男人「那個」真的沒什麼用
身為異性戀，你很難「真的知道」同志們的性生活是怎麼一回事みみA片看來的不準，不算。或許就是因為這樣，人們對於同志們的閨房小事充滿好奇心，但，除非你有個很好的朋友能問，不然你也不會冒然開口吧？想想如果有個人忽然對你說：「嗨你們異性戀都是怎麼做愛的啊？」......有夠沒禮貌的，才不想告訴你咧！
不過一位網站編輯劄拉（Zara Barrie），倒是很慷慨的為網友們解惑。她說：她許多非同志的朋友都喜歡問她這些問題，她想「沒有人天生就知道這些事怎麼運作的嘛」，因此她向網友們收集問題，然後一次回答。
1. 對女同志來說，怎樣才算是一次性愛？
好吧，我們來想個超古老的爛問題：拉子（Lesbian的字首暱稱）的性愛到底是什麼？口交？指交？剪刀式（scissoring，兩人互相摩擦陰部）？老實說吧，這個問題你問幾個拉子就會有幾種不同的答案。對我來說，如果我或我女友能達到高潮，那就算是。
2. 用假陽具和女友做愛，和跟男人發生關係有什麼不同？
好吧，我懂你們為什麼會問這個問題。「如果你要跟一個帶著假陽具的女人做愛，為什麼不乾脆找個『真的』來做？」這問題我應該聽過一百萬遍了吧。
我是被女性美好的身體吸引，她的氣味、一舉一動......男性身體根本無法引起我的「性」趣。假陽具頂到我的G點時，我當然會有美好的感受，但是我根本不想藉由男性的身體部位達到這種歡愉。簡單來說，我不想要男性生殖器，而情趣用品當然不是生殖器。
3. 女同做愛的時候缺乏了一點字面上的....呃，結合。無法把生殖器接在一起，對妳們的情感關係有影響嗎？
在我認同自己是個「徹底的同性戀者」之前，我覺得自己是雙性戀，所以那時候我也曾和男人發生關係。對我來說，跟女性發生關係的「連結感」強多了，女孩們彼此做愛時通常比男人細心、認真みみ畢竟我們沒有可以插入的東西みみ，彼此探索身體的過程會把情感上的連結拉到一個新的高度。
4. 女同性戀者間有所謂的「性別角色」嗎？
噢，這是非常彈性的，每對情侶的狀況都不一樣。以我來說，我喜歡裝飾家裡、鮮花，但我同時也喜歡在約會中掌控主權，沒有所謂的「某人是男生／女生那一方」，能夠彈性轉換性別角色非常棒，或說根本沒有所謂的「性別角色」，你就是你，隨著你的特質想做什麼都行。
5. 妳的伴侶比較傾向用讓妳舒服的方式進行，還是她喜歡的方式？
噢，我們彼此都會很直覺地用讓對方舒服的方式，畢竟我們都知道女生喜歡什麼。
6. 你喜歡那些「蕾絲邊A片」嗎？
不，我覺得這些A片很滑稽，而且和真實的女同志性愛完全不一樣。事實上，就我個人觀察來說，最喜歡看蕾絲邊A片的似乎是異性戀女孩們。
7. 女同志會穿性感內衣嗎？還是大家都會選擇運動內衣那類的？
別傻了，我們就和所有人一樣，願意竭盡所能讓另一半覺得自己很性感。我從來不曾想說「反正我們都是女人，那我就不管自己看起來如何囉∼」不不不，我希望自己在另一半眼裡，是全世界最性感最有危險吸引力的女人。
8. 你們吵架的時候都怎麼解決的？以我的經驗，女生都很喜歡鬧脾氣、需要別人哄。
拉子情侶彼此的關係是很濃烈的，我們女性複雜得很美，專注於自己想要的、盡情感受、無法也不想克制自己強烈的情感。我們吵架或許很激烈，但老實說，我滿享受這種狂風暴雨般的情況，這會讓我感到自己真的活著。至於這問題的後半段......對啦，我們都只會哭，開心嗎？（如果你看不出這是反串，我還挺擔心你的）
9. 如果你們留長指甲，性行為的時候要怎麼愛撫對方？
用指腹就行囉。
10. 你判斷一個女生是不是蕾絲邊的第一標準是什麼？
嗯......我覺得自己天生就有個「拉子雷達」，雖然它有時候不太準。所以說囉，唯一的判斷標準就是：問她本人吧！
同志們在社會中經常遇到不合理的對待，但誰能評判「愛的資格」？甚至，能夠擺脫性別框架、好好做自己的伴侶關係，這還是異性戀們難以辦到的呢。
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被借出去的錢，請問你什麼時候回來？你快回來..我一人承受不來
總是有些人，賺的比你多，穿的比你帥，甚至連朋友圈的點贊都比你優秀。卻經常在半夜時分問你有沒有錢，借點！
通常這種情況，很多好面子的男人，甚至不問對方發生了什麼，為什麼借錢。撐著場子上來就一句：要多少！然後大手一揮，手機嘀一聲，錢就出去了。尤其是只轉賬，沒有任何的文字，才更顯得帥的一批！看起來就像剛準備睡，發現沒上廁所，起來噓噓的時候來了個漂亮的拋物線後，帥氣的甩了一下頭那麼簡單。殊不知，內心的顫抖：尼瑪，為什麼突然借錢，什麼時候還錢！
經過漫長的等待，對方始終沒有發出還錢的信號!
你們仍然像什麼都沒發生過一樣，一種莫名的默契在你們之間，該上班的上班，該喝酒的喝酒，該打遊戲的打遊戲，卻從來不提那天晚上的借錢電話。好像是，兄弟，我懂你，你有需要我就挺你。更有甚者，恨不得通過這種默契的方式傳遞給對方：你要多少錢我都給你，我不在意我的錢，我隨時都可以給你錢，我從來都沒想過我的錢，我沒有，我沒有，我沒有在意我的錢，我的眼裡只有你！！！
你們就這樣默契的過了一年…
你們仍然像什麼都沒發生過一樣，你開始聊天的時候談一談關於投資的話題，聊一聊最近的消費，甚至你帶他去KTV，點一首陳奕迅的《背包》，深情的演唱完再跟他說一句，歌詞寫得真tm的好（欠了東西為什麼不還…）
然鵝…
他真的忘了嗎？
我應該跟他說還錢嗎，我怎麼開口，他要是真的忘了呢？
我現在也不缺那點錢，我找什麼借口？
為什麼我一直記得他欠我錢！
他是不是有什麼難處？
算了吧…
哎呀，不行呀，他有車有房有工資，為啥不還錢呀。
哎呀，算了吧，是兄弟呀！
想來想去，你也沒想到開口的好方法，其實這點錢也確實不那麼重要。但是他不還，就讓你一直惦記。越不還，越想要讓他還。
其實你只是真的想問一句，你真的忘了嗎，是真的忘了嗎？
其實你只是沒辦法理解，為什麼借了錢，卻當做沒有發生過！
錢不錢的無所謂，最主要的是，請你還錢！！！
還錢！
還錢！
還錢！
真SOD？年輕護士姐姐被偷拍 翹臀內褲盡現...男病人怎麼冷靜阿！
本篇最後由 南港7條蛇 於 2016-7-14 23:58 編輯
南港7條蛇／VC15文
各位親愛的觀眾大家好，#7條蛇連載邁向第3天，可惜世界還是一樣糟糕！話說昨晚哥去運動，金x5突然私訊偶，還說哥的文章得到熱烈迴響，讓許多人看了療癒、晚上都睡不著惹 (大驚)。對此哥要表示：雖然很驚恐，但還是感謝支持，我們一定會更加努力，為大家帶來更優質的內容！
事不宜遲～點這裡加入「南港7條蛇2.0」吧！！
時間過得很快，今天已經是星期四，再撐個兩天又能放假。最近好無聊，哥有個問題想請問大家：如果讓你選則意淫對象，你會選OL、空姐、還是護士呢？平常可能很難，但看完以下超辣圖集後…哥今天還是選護士好了 (超沒原則XD)
對於許多男人來說，年輕護士的態度多半相當親切，曲線又無比誘人；試想她為妳服務，再搭配薄紗、緊身護士服以及曼妙的身材，儼然就是犯規的集合體來著。所以說，這真的不能怪我們色啊！光看護士認真工作，卻露出內褲、翹臀以及難遮掩的身材，男病人怎麼能冷靜呢！！
►►接下來就是精采的看圖時間，大家一起迎接禮拜五吧 ^______^
看完一系列圖片，許多網友都融化惹。有人說「In了，已擼，感謝分享美圖」、「有必要這麼薄嗎」、「半透明…我的媽阿」、「材質太薄又是淺色？醫院有空調耶」、「看起來是日本，台灣的護士服沒那麼薄」；不過也有正義魔人表示：「ㄟ！你這篇很沒禮貌，害護士被物化，病人都變癡漢怎麼辦？妳說阿！」
男孩患驚恐障礙，跟孩子好好說話，心理學家教父母「我向信息」法
前幾天，我刷新聞時看到這麼個事：
15歲男孩患上「驚恐障礙」，「莫名的心跳加速，如驚弓之鳥般， 看到誰都害怕」，而這竟然是被父母「嚇」出來的。
兩個月前，男孩小力（化名）放學後和幾個同學吃飯打電玩，一晚上把一個月的零花錢全部花光。父母得知後，嚴厲數落他兩小時之久。之後小力就出現心跳加劇、頭暈目眩、氣短並且手腳發冷發麻、視線模糊的癥狀，且時不時發作。
父母帶小力到當地醫院心內科就診，做了心電圖卻沒有發現任何異常，心內科醫生建議他去心理精神科看看。
在心理精神科，經醫學博士問診、評估，確診小力患上了驚恐障礙。
經相關干預治療後，且父母被醫生要求對孩子溫柔以待，不過分責罰。幾次治療下來，小力的癥狀有很大的改善、發病次數大幅減少。
心理精神科的醫學博士表示，小力的父母把問題嚴重化，對他過分責罰，加上孩子本身性格內向，與同學老師交流很少，有什麼事都選擇一個人憋在心理，這就很容易造成心理問題。
我們都知道溝通的重要性。問題是，面對別人時，我們開口前多半會斟酌下說話的語氣和內容，但在家裡，對著「弱勢」的孩子，我們通常直接到把情緒嫁接上。「能不能好好說話」成了親子間的一大問題，也在很大程度上影響著親子關係。特別在和青春期孩子溝通時，很多父母頭疼，和孩子說話要麼是說不了幾句就爆發激烈衝突，要麼光是父母說，孩子「選擇性失聰」。
李玫瑾教授曾講過一個案例：
她朋友的兒子天天要這要那，今天手機、明天電腦、後天遊戲……沒完沒了，一不滿足就爬上窗檯尋死覓活的，根本不給父母商量的餘地。
父母只能被迫答應。
朋友問怎麼辦，李玫瑾教授說晚了，孩子已經17歲，不給不行，就給吧。
朋友再問給不起怎麼辦？她說，那隻能熬。
……
聽著是滿滿的無奈和心酸。教育是積水成淵的事，從小不好好教導，等到差不多成型了再想改變，那很難。和孩子好好說話也是這樣，如果孩子從小就是在良好的溝通氛圍中成長，那親子間還有哪些問題不能溝通解決呢？
美國心理學家托馬斯·戈登在《PET父母效能訓練》中提出了一種讓親子溝通簡單有效的溝通技巧：「我向信息」法。
這是一種行之有效且被眾多心理學家、育兒專家們肯定的溝通技巧，在《非暴力溝通》、《與青春期和解》、《如何說孩子才會聽》等著作中我們都能看到「我向信息」的應用。
什麼是「我向信息」？
簡單說，就是父母在與孩子的溝通中用「說出我的感受」來替代「你為什麼要這樣」的責問。
心理學家將這兩種溝通方式稱為「我向信息」和「你向信息」。美國青少年研究學會主席勞倫斯·斯坦伯格博士給出了這樣的定義：
「我向信息」：指不帶評判地陳述我們對某一特定行為或情況的看法。「你向信息」：指對他人的動機、態度或性格的評價。
他還給出了一個簡單的「我向信息」公式：
當你 （不帶偏見地描述某種行為）時，我感覺 （表達你的感受），因為 （闡明這種行為對你造成的影響）。
簡言之，「我向信息」=行為+感受+影響
我們通過兩個情景對比來看看「我向信息」和「你向信息」的區別：
情景一：孩子大聲聽音樂，打擾了家人休息。
你向信息：你只會想到你自己，永遠不會考慮別人
我向信息：聽到你把音樂聲音開這麼大（行為），我感覺很難受（感覺），因為我要午休卻被這聲音干擾得無法入睡（結果）。
情景二：孩子吃點心時撒了一地，沒有清理。
你向信息：你很懶，從不幫忙做家務。
我向信息：我看到你吃點心時撒在地上沒有清理（行為），這讓我生氣（感受），因為這會增加我的工作（結果）。
電視劇《小歡喜》中童文潔對兒子方一凡的一連串指責，就是典型的「你向信息」。
來看看是什麼阻礙了你和孩子之間的溝通？
羅伯特博爾頓博士在《人的技能》中把父母們單方面將自己的觀點強加給孩子，切斷孩子表達自己感受的現象稱為「路障」。親子間常見的溝通「路障」有3種。
批評和嘲笑
負面評價，比如貼標籤、人身攻擊、諷刺和奚落等堪稱溝通殺手。
比如「你這孩子不講道理。」、「你能不能好學上進點？」、「你是不是豬腦子？」、「真是太可笑了。」、「我讓你說話了嗎？」
父母有時候會覺得，如果不批評孩子，孩子就永遠不會乖乖聽話，或者說，我們的教育中已經習慣了這種打擊批評。但實際上，批評並不能使孩子想要變好，反而會讓他們學會防守，把重點放在「對抗」上。
給予太多的命令或說教
命令：「現在就做。」、「把它關掉。」、「我告訴過你很多次把垃圾清理掉。」
威脅：「快點去做，否則……」、「別讓我發脾氣，等你爸回來揍你。」
說教：「你應該……」、「你不應該……」
這些都會明顯地阻礙親子溝通，尤其是對日漸長大想要爭取自主權的孩子來說，會引發孩子的防禦、抵抗和怨恨，還會削弱自尊。
輕視孩子的問題
有時候我們會發現安慰孩子「振作起來」、「沒關係」、「明天就好了」或者讓孩子轉移注意力「別再把時間浪費在這些無意義的事情上。」，這些舉措並沒用，孩子的消極情緒反而加重了。
心理學家分析，因為這種安慰和轉移注意力在孩子看來傳遞著一種潛在信息：他的擔憂或情緒在父母這微不足道。
為什麼孩子更願意聽「我向信息」？導向問題解決
心理學家研究發現，父母直接對孩子說出自己的感受，遠比批評和指責他們更有效。「我向信息」側重於把解決方案的主動權交給孩子，促使他改變行為。當我們用「我向信息」來表達時，自覺承擔起責任，聽眾更願意聽這樣的信息。
「你應該這樣做……」「你為什麼不能……」這種「你向信息」會讓人不由自主地進入攻擊模式，大多數人會感到他們的防禦機制高速運轉起來。讓孩子感受批評和指責會讓他感覺你只會想到自己，陷入兩難抉擇：屈服或反擊。
有利於父母平復情緒，冷靜思考
當父母用「我向信息」做表述時，不得不暫時冷靜下來，在頭腦中重複一遍對孩子行為的描述以及自我的感受和希望孩子做出的行動。也就是說，你不得不在頭腦中把「我向信息」的公式過一遍，在這個過程中，有利於你情緒的平復，控制自己想發怒的「反應腦」。
能給孩子做正面示範
孩子一直在模仿大人，當大人能友好平靜地用「我向信息」和他溝通，他也漸漸學到了這種平和的表達方式。如果一個孩子長期生活在充滿指責質問、挖苦諷刺的養育環境中，他多半也會把父母對他的這一套溝通模式延續到下一代的教育上。
成龍的女兒吳卓林，很多人通過媒體報導知道這個女孩和媽媽吳綺莉相處並不愉快，但不知道背後有故事。
據吳綺莉回憶，她母親鄭黎明（即吳卓林的外婆），和吳綺莉的父親離婚以後，經常會說：「還好你是女孩，你要是個男孩，我不會要你！」 她還會把錢撒在地上，讓吳綺莉跪著一張張撿起來。
成年後的吳綺莉，特別是在單親養大女兒的過程中，魔咒般沿用著當年母親待她的方式：在孩子的養育過程中都不講究口德。
吳卓林對媒體說，吳綺莉提醒服藥時她一時沒搭理。吳綺莉當即歇斯底里大喊：「要麼你死，要麼我死。」所以她只能報警求助。
吳卓林在網路上向網友求助
孩子比我們想像的更善良
托馬斯·戈登博士提到他運用「我向信息」教家長們改善與孩子的溝通，產生的一系列巨大影響，他總結：
孩子與成年人不同，他們常常不知道自己的行為會對其他人造成什麼影響。在追求他們自己目標的過程中，他們常常對於自己的行為可能產生的影響渾然不知。但是，一旦有人把這種影響告訴他們，他們通常就會願意更多地設身處地為別人考慮。一旦孩子了解他的行為對其他人造成的影響，他們常常會從一個自私的人變成一個體貼的人。
大人往往低估孩子願意替他們著想的意願。大人們需要做的只是坦白而直率地把自己的感受告訴孩子。孩子可成為善解人意、富有責任感的人，只要成年人肯花一點時間對他們說實話。
那我們如何應用「我向信息」？從幼兒開始使用「我向信息」
很多父母剛開始用「我向信息」時還有些彆扭，更別說用在和三歲以下孩子的溝通上了。一來孩子年紀小，能理解嗎？二來那麼小的孩子，有必要這麼認真正式嗎？
來看看心理方面的解釋：父母低估了幼兒理解「我向信息」的能力。大多數孩子在兩歲就能觀察父母是否接納他們的行為，父母是心情愉快還是惡劣？是否喜歡他們所做的某種行為？他們已經能夠很好地理解父母發出的一些信息的意義，比如：「哇，好痛！」、「媽媽不想玩」、「那不是給凡凡玩的」等等。對於更小的孩子，父母可以藉由一些動作、表情等非語言信號向孩子傳達情感，因為孩子對於非語言信息都很敏感。
「我向信息」是一種傳達正面情緒的更加積極的方法，例如，欣賞、愉悅、感激、欣慰、感謝等等，這事是可以從小就對孩子做的。看各種親子類節目中圈粉的萌娃們，比如《爸爸去哪兒》中杜江和霍思燕家的娃嗯哼，金句不斷，被贊「高情商」，仔細觀察，你會發現，高情商的娃是因為父母平時和他交流時就是「高情商」的。
生活中，霍思燕和杜江除了跟嗯哼「好好說話」，還經常有意識地引導嗯哼，表達自己的感受和情緒。
心理學家蘇珊·福沃德博士說：「小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」
所以，良好溝通從孩子小的時候做起，好好說話的父母才能養出好好說話的孩子。
面對不可接納的行為時
父母要注意客觀陳述，避免對孩子人身攻擊和絕對化的表述，盡量用準確的詞來表達內心感受。
比如，「氣憤」比「生氣」更強烈，「煩惱」不等於「煩躁」，「擔心」和「害怕」傳遞的情感不同。別多度使用感情色彩比較強烈的負面詞語。
另外要注意的是釐清自己的第一感受和第二感受，別用第二感受替代第一感受。
比如，當一位母親在商場里找不到孩子，她的第一感受是恐懼，但當她終於找到孩子，她心裡雖然鬆了一口氣，但對著孩子卻表現得很憤怒：「你這個搗蛋鬼！我對你很生氣！你怎麼這麼笨走丟了！我沒告訴你要緊跟著我嗎？」這是媽媽處於懲罰目的，用憤怒（第二感受）代替了自己的第一感受（恐懼擔心），以便讓孩子接受教訓。
但這種情境下，孩子多半會為媽媽的憤怒所嚇住，只記住了媽媽生氣的模樣，卻記不住媽媽想讓自己記住的「不能亂走」的教訓。
如果和孩子直接說出你的第一感受，孩子更有可能理解，明白自己的行為和媽媽的感受之間的因果關係，從而做出改變。
「每次當你對另一個人感到生氣，你都是在演戲，扮演一個角色來對另一個人施加影響，讓他看看自己幹了什麼，讓他從中接受教訓，希望他從此不再這樣做。」托馬斯·戈登博士在《PET父母效能訓練》如是說。
讚賞和肯定孩子時
心理學家通過各種對人和動物的實驗，證明在某種特定行為剛出現過後給予獎勵，將會「強化」這種行為，也就是說，增加這種行為再次出現的機會。
讚賞也是一種獎勵，但有時候，你會發現，對於父母的某些讚賞和肯定，孩子並不買賬。
比如，孩子參加比賽失利了，家長從積極的方面肯定他。
家長：「寶貝，這場比賽你打得很好。」
孩子：「才沒有呢，我感覺糟很差，連小旭的一半都趕不上。」
這是因為我們發出的都是「你向信息」，比如，「你真是個好孩子！」「你幹得真棒！」這些信息中往往包含了對孩子的判斷和評估，所以孩子有時候會把這種讚賞理解為操縱性或控制性行為，心生抵觸。
如果運用「我向信息」，比如，「你告訴我什麼時候回家，這讓我感覺輕鬆，因為這樣我就不會擔心你了。」
父母運用「我向信息」應明確：不能試圖用這條信息來對孩子施加影響，使其重複父母希望他們做的行為（或者有何改變孩子未來的行為）。這條信息只是一個用來傳達一種發自內心的暫時性情緒的工具，也就是說，這種情緒是真誠且真實的，是當下的情緒。
這樣可以讓父母們在產生髮自內心的感激欣賞之情時，與孩子分享這些正面的情緒，而不會有「稱讚孩子，孩子還不高興」的尷尬。
預防問題時
托馬斯·戈登博士說，當你和孩子關係良好時候，你可以發出一條信息，來預防有可能在未來出現的不可接受行為。
預防性的「我向信息」，將提前把你的計劃、需要等告知孩子，讓孩子認識到他們的父母也是凡人，也有需求、願望、喜好和希望等。
比如「我希望我們想清楚出發去旅行前都需要先完成什麼，這樣我們才能好好享受旅行。」（提醒孩子把該做的事先做了）
運用「我向信息」時，我們還要注意幾個小問題。在描述行為結果時，要儘可能具體
把注意力集中在孩子行為造成的影響上。比如損害家庭財產、浪費時間、給你帶來的額外工作或者干擾你休息等等。
特別是孩子大一些時，能看到他的行為確實造成了影響，他就更有可能改變自己的行為，自己解決問題。
不怕麻煩，堅持使用
我們習慣了用「你向信息」，剛開始改用「我向信息」與孩子交流，可能會顯得有些彆扭。但如果堅持下去，就能越來越自然地表達你的感受，親子溝通也會越來越順暢。
可以重複發送
有時候，孩子會有意忽略「我向信息」，尤其是在父母剛開始使用的時候。畢竟沒有人會樂意得知自己的行為妨礙了別人的需求，孩子也不例外，所以他們有時候會裝作「聽不到」。
當孩子對「我向信息」沒有回應時，建議父母再發送另一條「我向信息」。第二條要更加明確，更加強烈，或者表達更多情緒，意即強調「我不是開玩笑，我是認真的」。
注意回應孩子
有時孩子會向父母回復他的「我向信息」，他希望你傾聽他的感受。這時，父母需要回應孩子的感受，用「門把手」法，意思即讓孩子打開溝通之門，邀請他多說一些。
通常孩子所要的，就是希望他的感受被父母理解，然後他就會願意為了你的感受而做出一些積極的改變。而大部分情況下，聽完孩子說出他的感受後，父母會發現：原來孩子看問題的視角和我們的，大不一樣！
比如：有一次我兒子到了約定的時間點還不做作業，而是躺在沙發上聽音樂。如果換作以前我可能直接就會指責他：「到時間做作業了，你怎麼不做？」學了「我向信息」，我試著用平和的語調說：「我看到你躺著，我有些不開心，因為我們已經說好這個時間點要開始做作業。」
因為我已經採取語氣平和態度友好的「我向信息」和我兒子溝通了一段時間，所以他也改變了很多，也很平靜地回復我：「我有點累，昨晚沒睡好，我想休息10分鐘後做作業，可以嗎？」
這樣我就知道他並不是出於偷懶，而是因為累了，而且他主動提出解決方案「休息10分鐘後做作業」，所以說，親子溝通中的很多「問題」，有時候是父母主觀推測出來強加指責孩子，如果雙方都能態度平和溝通，真的是一點問題都沒有的。
尹建莉老師說，面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個「人」來平等對待，而不是當做一個「弱小的人」來征服。
一起用「我向信息」，跟孩子好好說話吧。
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